Байко-Дайджест 3

28 апреля 2000 09:40
 9122

Коротенькие смешные истории

3.
Очередной, третий выпуск Байко-Дайджеста.
Два месяца не выходил свежий выпуск и, я думаю, читатель успел слегка изголодаться по рассказам о веселых
жизненых ситуациях, которые происходят с другими людьми. Кстати, может поэтому и веселых?!


  1. Рассказал Борис Качанов

    Говорят и показывают ДЕТИ!

    Когда моему меньшему спиногрызу Максу было около 2-х лет, сидел он как-то со всеми за
    столом равноправно и так же равноправно ел спагетти вилкой. Вернее пытался есть.
    Сосредоточенно поддевал вилкой макаронины и нес ко рту. Они ессесно благополучно
    сваливались. Я, кстати, сам до сих пор с ними с трудом справляюсь. Все конечно
    втихаря за Максом наблюдают и хихикают, ждут, во что это все выльется. Вылилось.
    Разе так на восьмом, когда вожделенная писча была уж совсем рядом, макароны опять обрушились.
    Со словами «Та-а-а-ю ма-а-а-ть!!!» наш воспитанный малыш хряцнул вилкой о стол.

    Немая сцена, а потом расползание по углам, где можно оторжаться без ущерба для педагогики.

  2. Рассказал Константин Ступник

    Реклама и семейные отношения

    2.1
    Муж на работе, жена дома стирает… Насмотревшись рекламы, умудрилась замочить в ACE плавки мужа. Тёмно-синие. Через некоторое время достает вспомнив про плавки, обнаруживает, что они уже не тёмно-синие, а светло-коричнивые. Абыдно. Так как мокрые выкидывать нельзя было,
    повесила их посушиться на веревочку.

    Возвращается муж с работы. Зоходит в ванную.
    Муж (увидев незнакомые плавки): А это что такое?
    Жена (извиняющимся тоном): А это я в ACE постирала…
    Муж (глаза расширяются, челюсть опускается, нехорошим таким тоном):

    КАКОМУ ЕЩЁ ВАСЕ???

    Немая сцена…

    После объяснений и лечений ушибов от падений при бурном смехе, всё обошлось.

    2.2
    Муж — программер, вернувшись с работы домой, сообщает жене свежие новости,
    нопример про падение курса бакса (не помню точно про что).
    Жена: А откуда ты это узнал?
    Муж: Да на Ирке..
    Жена: ????
    Муж: ????
    Жена: Где?
    Муж: IRC — ирк, на ирке…
    Жена: !!!!

  3. Рассказал Алексей Виноградов

    Здpавствyйте, можно к вам?

    Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у
    компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.

    Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа
    ночи в нашей комнате раздался громогласный «звук майкрософт», издаваемый виндами
    при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла:»Я тоже тебя люблю,
    милый
    «, затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

  4. Рассказал Георгий Кудряшов

    Бытовая сценка

    Вот такая бытовая сценка. Мужик прислал по пейджеру на радио: «Сейчас ночь. Стою на кухне голый,
    ем холодец и думаю — какая все же у меня жена умница и красавица!
    «.

    Ну скажите, какие надуманные выкрутасы профессиональных стриптизерш могут сравниться с божественной
    простотой и естественностью такого бытового мужского стриптиза? Да стриптиз, ибо это одухотворенное действо
    с избытком заменит в глазах жены добрую сотню тупо пляшущих голых негров.

  5. Рассказал Алексей Якимов

    История с покупкой презервативов

    Захожу покупать в аптеку рядом с домом. Народу никого, за кассой, совмещенной с компом,
    сидит молоденькая приятная девица, поглядывает на меня хитро, по-джокондовски… Подхожу
    к соответствующей помыслам и нуждам витринке, выбираю нужные, называются они Act,
    иду к кассе (заодно и к девушке;):

    — Добрый вечер, мне , плиз, пробейте 8 рублей…

    (Сейчас уже не помню точно)

    — А куда это и за что?

    (Причем весьма игривым тоном, несмотря на то, что времечко-то уже часиков восемь вечера и с весьма хитрой улыбочкой. В общем Джоконда и есть !)

    — Вон туда, говорю, за презервативы.

    (Девушка смутившись и слегка зардевшись и видно от смущения ничего иного в
    голову не пришло, посему она брякнула
    )

    — Очень приятно!

    — Да нет, что вы, еще не очень 😉

    (Еще более смутившись и уткнувшись в компа ака касса, потом, видимо найдя
    нужный товар говорит)

    — Это которые Акт ? 3 с лимоном ???

    (Имелось ввиду, что было несколько видов данной серии, причем мои как раз под номером три)

    (Тут я просто начинаю веселиться, а так как по природе я люблю похохмить,
    то отвечаю ей)

    — Уж не знаю какой номер акта и тем более с кем. Может и с лимоном…. 😉

    (Тут охранник просто оседает на пол, а девушка еще больше краснеет и кричит
    в тот отдельчик, где лежат вожделенные товары для защиты моей похотливой
    нутуры
    )

    — Валь, ты там дашь, или мне тут дать!!!

    Все, после этих слов я заржал в голос, охранник тоже, слезы смеха брызнули
    из глаз… А девушка со стыда была такой красной, что кровь, по срaвнению с
    ее пылающими щеками, просто блеклый раствор акварельных красок. Вот так вот бывает! 😉


На этом сегодня мы и прервемся. Сладкого только по чуть-чуть и лишь на десерт!

До встречи в следующем выпуске «Байко-Дайджеста«!

Дизайн © 1998 Mr.Lion

Источник: нет источника

Для комментирования войдите через любую соц-сеть:
Комментарии
Мнения

Какой вопрос необходимо вынести на голосование для тольяттинцев во время выборов президента?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: