Байко-Дайджест 3

Коротенькие смешные истории

3.
Очередной, третий выпуск Байко-Дайджеста.
Два месяца не выходил свежий выпуск и, я думаю, читатель успел слегка изголодаться по рассказам о веселых
жизненых ситуациях, которые происходят с другими людьми. Кстати, может поэтому и веселых?!

---

1. Рассказал Борис Качанов

   Говорят и показывают ДЕТИ!

   Когда моему меньшему спиногрызу Максу было около 2-х лет, сидел он как-то со всеми за
   столом равноправно и так же равноправно ел спагетти вилкой. Вернее пытался есть.
   Сосредоточенно поддевал вилкой макаронины и нес ко рту. Они ессесно благополучно
   сваливались. Я, кстати, сам до сих пор с ними с трудом справляюсь. Все конечно
   втихаря за Максом наблюдают и хихикают, ждут, во что это все выльется. Вылилось.
   Разе так на восьмом, когда вожделенная писча была уж совсем рядом, макароны опять обрушились.
   Со словами «Та-а-а-ю ма-а-а-ть!!!» наш воспитанный малыш хряцнул вилкой о стол.

   Немая сцена, а потом расползание по углам, где можно оторжаться без ущерба для педагогики.

2. Рассказал Константин Ступник

   Реклама и семейные отношения

   2.1
   Муж на работе, жена дома стирает… Насмотревшись рекламы, умудрилась замочить в ACE плавки мужа. Тёмно-синие. Через некоторое время достает вспомнив про плавки, обнаруживает, что они уже не тёмно-синие, а светло-коричнивые. Абыдно. Так как мокрые выкидывать нельзя было,
   повесила их посушиться на веревочку.

   Возвращается муж с работы. Зоходит в ванную.
   Муж (увидев незнакомые плавки): А это что такое?
   Жена (извиняющимся тоном): А это я в ACE постирала…
   Муж (глаза расширяются, челюсть опускается, нехорошим таким тоном):
   

   КАКОМУ ЕЩЁ ВАСЕ???

   Немая сцена…

   После объяснений и лечений ушибов от падений при бурном смехе, всё обошлось.

   2.2
   Муж — программер, вернувшись с работы домой, сообщает жене свежие новости,
   нопример про падение курса бакса (не помню точно про что).
   Жена: А откуда ты это узнал?
   Муж: Да на Ирке..
   Жена: ????
   Муж: ????
   Жена: Где?
   Муж: IRC — ирк, на ирке…
   Жена: !!!!

3. Рассказал Алексей Виноградов

   Здpавствyйте, можно к вам?

   Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у
   компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.

   Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа
   ночи в нашей комнате раздался громогласный «звук майкрософт», издаваемый виндами
   при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла:»Я тоже тебя люблю,
   милый«, затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

4. Рассказал Георгий Кудряшов

   Бытовая сценка

   Вот такая бытовая сценка. Мужик прислал по пейджеру на радио: «Сейчас ночь. Стою на кухне голый,
   ем холодец и думаю — какая все же у меня жена умница и красавица!«.

   Ну скажите, какие надуманные выкрутасы профессиональных стриптизерш могут сравниться с божественной
   простотой и естественностью такого бытового мужского стриптиза? Да стриптиз, ибо это одухотворенное действо
   с избытком заменит в глазах жены добрую сотню тупо пляшущих голых негров.

5. Рассказал Алексей Якимов

   История с покупкой презервативов

   Захожу покупать в аптеку рядом с домом. Народу никого, за кассой, совмещенной с компом,
   сидит молоденькая приятная девица, поглядывает на меня хитро, по-джокондовски… Подхожу
   к соответствующей помыслам и нуждам витринке, выбираю нужные, называются они Act,
   иду к кассе (заодно и к девушке;):

   — Добрый вечер, мне , плиз, пробейте 8 рублей…

   (Сейчас уже не помню точно)

   — А куда это и за что?

   (Причем весьма игривым тоном, несмотря на то, что времечко-то уже часиков восемь вечера и с весьма хитрой улыбочкой. В общем Джоконда и есть !)

   — Вон туда, говорю, за презервативы.

   (Девушка смутившись и слегка зардевшись и видно от смущения ничего иного в
   голову не пришло, посему она брякнула)

   — Очень приятно!

   — Да нет, что вы, еще не очень ;)

   (Еще более смутившись и уткнувшись в компа ака касса, потом, видимо найдя
   нужный товар говорит)

   — Это которые Акт ? 3 с лимоном ???

   (Имелось ввиду, что было несколько видов данной серии, причем мои как раз под номером три)

   (Тут я просто начинаю веселиться, а так как по природе я люблю похохмить,
   то отвечаю ей)

   — Уж не знаю какой номер акта и тем более с кем. Может и с лимоном…. ;)

   (Тут охранник просто оседает на пол, а девушка еще больше краснеет и кричит
   в тот отдельчик, где лежат вожделенные товары для защиты моей похотливой
   нутуры)

   — Валь, ты там дашь, или мне тут дать!!!

   Все, после этих слов я заржал в голос, охранник тоже, слезы смеха брызнули
   из глаз… А девушка со стыда была такой красной, что кровь, по срaвнению с
   ее пылающими щеками, просто блеклый раствор акварельных красок. Вот так вот бывает! ;)

   ---

На этом сегодня мы и прервемся. Сладкого только по чуть-чуть и лишь на десерт!

До встречи в следующем выпуске «Байко-Дайджеста«!

Дизайн © 1998 Mr.Lion