Корпорация Microsoft выпустила холодильники под управлением Windows95. Ну все нормально работает открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника: - Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?
* * *
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это? этим? ну, звуковой карты у него не было!"
* * *
-Алло! Техотдел?! Я комп вырубаю, а на экране ничего!!! -Перезагрузи для начала. -Как? -Alt-Ctrl-Del. -Не нажимаются! -Тогда нажми Reset - потом перезвони. (Минут через десять) -Алло! На экране все равно ничего нет! -Reset нажал? -Нажал! -Ну и?? -Что "и"?! Держу!!!
* * *
-Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, - а меня не пускают! -Значит, правильно набирать надо. -Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же электричества нет! -Чукча не дурак, Чукча UPS купил! Пии-и-и-и-и?
* * *
Звонит Юзверь программисту и говорит: -программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться?Пол часа выясняю возможные причины, потом программист невзначай спрашивает: -А какую кнопку вы нажимаете? -Ну, там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке?
* * *
Окончил программист институт и устроился на работу, на второй день начальник отдела спрашивает: -Ты сильный программист? -Ну, как сказать? -Ну сильный? - Вообщем да. -Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
* * *
Штирлиц толкнул дверь, дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Нужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.
* * *
Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы, вывороченные раковинные, раздолбанную сантехнику? Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.
* * *
Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - Я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11
* * *
На митинском рынке: - Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть? - Только Windows?
* * *
Разговор двух программистов: - Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!! - И что??? - Да сдохла к утру!!!
* * *
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он? - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня вчера пожар был?
* * *
Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках: -1022, 1023, 1024? "KB MEMORY OK", подумал Штирлиц.
* * *
Едут два программера в автобусе: Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает? Второй - "А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужчины хихикают? Первый - "Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"
* * *
Один юзер спрашивает другого юзера: -А какие газеты ты выписываешь??? -А зачем газеты, когда есть Internet!!! -А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!???
* * *
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо, потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум. "Что я дурак, что ли" - подумал он и сохранился. Штирлиц шел по коридору гестапо. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. -Режим Бога, - подумал Штирлиц. -Полное оружие, - подумал Мюллер.
* * *
Програмер первый раз переспал с женщиной. На утро проснулся, ну и, понятное дело сразу же за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет: -Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придется делать аборт! Програмер не отрываясь от работы: -Ну, зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или в крайнем случае (I)gnore Ж 8 - ( )
* * *
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: "Папа смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами. Папа: "Это почему???" Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".
* * *
Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу [Enter].
* * *
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск "С: "и в правой диск "С: " Смотрит и думает: "А нафига мне два диска С???" Взял да и стер один.
* * *
Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами: -Блин, совсем эти новые русские охренели? это надо же придумать - коврик!? для мыши!!!
* * *
-Какая разница между WINDOWS 95 и женщиной? -Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
* * *
Американский полковник спрашивает у компьютера: -Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает ответ: -Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!
* * *
Тонет программист: - F1! F1! F1!
* * *
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, шо за фигня, шо вы мне, в натуре за комп вчера продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог ли бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема. - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?! - Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...
* * *
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый. -Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. -А я, ик, в-вчера к-код подобрал?
* * *
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка и спрашивает: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - А ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок ничего не трогай, ничего не меняй.
* * *
Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять! - Но их было десять! - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2?
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а рыбка ему и говорит: - Загадывай желание! - Хочу мира во всем мире! - Нет это сложно. - Ну, тогда пусть WINDOWS 95 нормально работает. - Слушай, а как насчет мира во всем мире?
* * *
К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!!
* * *
Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format complete? - Это значит, что ты сейчас умрешь.
* * *
Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию вы хотите? - Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожаную.
* * *
Девушке звонят на работу и говорят: - Девушка примите факс. А она отвечает: - Сейчас ручку возьму.
* * *
Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: - Перемотайте дискету, а то она закончилась.
* * *
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! Провайдеры,- подумал Интернетчик.
* * *
Интернетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!",- подумал интернетчик
* * *
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: -Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
* * *
Дочь просит интернетчика: - Папа, посмотри, пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас ответил тот и набрал в браузере "http:// weather.yahoo.com".
* * *
Интернетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел, а потом подошел обратно к столику. - Так я не понял - где тут кликать.
* * *
Сидят программисты (П) за компами, заходит начальник (Н): Н: Почему мониторы грязные? П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
* * *
Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! - Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомячок не умер!
* * *
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное, миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
Загрузка ...
