Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лоте-
рею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
* * *
— Сосед, у тебя кастрюлька есть?
— Да.
— Большая?
— Ну и большая есть.
— С крышечкой?
— Ну и с крышкой найду.
— Синенькая?
— Тебе что, надо что ли?
— Да нет! Разговариваю…
* * *
Ругаются две соседки:
— Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
* * *
— Жена! А жена! Иди-ка сюда.
— Что случилось?
— Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот…
* * *
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..
* * *
— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
— А, чем только не удобряли, растет, зараза!
* * *
Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
— Угощайся, — говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
— Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты.
— Так ты по два берешь.
* * *
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не
видел. Просит:
— А ну-ка, встаньте пожалуйста… Наклонитесь… Повернитесь-ка ко мне задом… И тут же радостно:
— А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
* * *
— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если
нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!
* * *
Сосед соседу:
— Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
* * *
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
— Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…
— Так это ж кулаком!
* * *
Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает
партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.
* * *
— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое
никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
* * *
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
* * *
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
* * *
Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
* * *
— Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не
кормить.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.
Загрузка ...
