Анекдоты про программистов

29 июня 2000 14:55
 9929
Корпорация Microsoft выпустила холодильники под управлением Windows95.
Ну все нормально работает открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
- Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

* * *

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
"Герасим был это? этим? ну, звуковой карты у него не было!"

* * *

-Алло! Техотдел?! Я комп вырубаю, а на экране ничего!!!
-Перезагрузи для начала.
-Как?
-Alt-Ctrl-Del.
-Не нажимаются!
-Тогда нажми Reset - потом перезвони. (Минут через десять)
-Алло! На экране все равно ничего нет!
-Reset нажал?
-Нажал!
-Ну и??
-Что "и"?! Держу!!! 

* * *

-Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, - а меня не пускают! 
-Значит, правильно набирать надо.
-Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же электричества нет!
-Чукча не дурак, Чукча UPS купил!
Пии-и-и-и-и?

* * *

Звонит Юзверь программисту и говорит: 
-программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", 
я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться?Пол часа выясняю 
возможные причины, потом программист невзначай спрашивает:
-А какую кнопку вы нажимаете? 
-Ну, там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке?

* * *

Окончил программист институт и устроился на работу, на второй день 
начальник отдела спрашивает:
-Ты сильный программист?
-Ну, как сказать?
-Ну сильный? - Вообщем да.
-Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

* * *

Штирлиц толкнул дверь, дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. 
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. 
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Нужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.  

* * *

Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы, 
вывороченные раковинные, раздолбанную сантехнику? Штирлиц догадался -
Duke Nukem настаивал на встрече.

* * *

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - Я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11 

* * *

На митинском рынке:
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только Windows?

* * *

Разговор двух программистов:
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!
- И что???
- Да сдохла к утру!!!

* * *

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он?
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня вчера пожар был?

* * *

Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках:
-1022, 1023, 1024?
"KB MEMORY OK", подумал Штирлиц.

* * *

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает?
Второй - "А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, 
мужчины хихикают?
Первый - "Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"

* * *

 Один юзер спрашивает другого юзера:
-А какие газеты ты выписываешь???
-А зачем газеты, когда есть Internet!!!
-А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!???

* * *

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо, потом налево 
и вдруг - услышал подозрительный шум. 
"Что я дурак, что ли" - подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Неожиданно из-за поворота выскочил 
Мюллер. Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не 
покачнулся.
-Режим Бога, - подумал Штирлиц.
-Полное оружие, - подумал Мюллер. 

* * *

Програмер первый раз переспал с женщиной.
На утро проснулся, ну и, понятное дело сразу же за комп, прогу 
отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придется делать 
аборт!
Програмер не отрываясь от работы:
-Ну, зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или 
в крайнем случае (I)gnore Ж 8 - ( )

* * *

 Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: "Папа смотри - 
программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: "Это почему???"
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

* * *

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый 
этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает 
судорожно искать клавишу [Enter].

* * *

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели 
NORTON COMMANDER.
В левой панели диск "С: "и в правой диск "С: "  Смотрит и думает: 
"А нафига мне два диска С???" Взял да и стер один.

* * *

Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами:
-Блин, совсем эти новые русские охренели? это надо же придумать - 
коврик!? для мыши!!!

* * *

-Какая разница между WINDOWS 95 и женщиной?   
-Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации 
и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

* * *

Американский полковник спрашивает у компьютера:
-Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает ответ:
-Yes!
Полковник: - Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!

* * *

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

* * *

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, шо за фигня, шо вы мне, в натуре за комп вчера продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог ли бы он объяснить в более 
понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!
- Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...

* * *

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. 
А на встречу ему другой, трезвый.
-Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
-А я, ик, в-вчера к-код подобрал?  

* * *

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка и спрашивает: 
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего 
сумки с места на место:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять!
- Но их было десять!
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2?

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а рыбка ему и говорит: 
- Загадывай желание!
- Хочу мира во всем мире!
- Нет это сложно.
- Ну, тогда пусть WINDOWS 95 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

* * *

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей 
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

* * *

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complete?
- Это значит, что ты сейчас умрешь. 

* * *

Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую 
конфигурацию вы хотите?
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожаную.

* * *

Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс.
А она отвечает:
- Сейчас ручку возьму.

* * *

Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась.

* * *

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. 
Один из них достает нож  и говорит:
- Гони деньги!
Провайдеры,- подумал Интернетчик.

* * *

Интернетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно 
обсуждают. 
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- подумал интернетчик

* * *

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался 
на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"

* * *

Дочь просит интернетчика:
- Папа, посмотри, пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас ответил тот и набрал в браузере "http:// weather.yahoo.com". 

* * *

Интернетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать.

* * *

Сидят программисты (П) за компами, заходит начальник (Н):
Н: Почему мониторы грязные?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.  

* * *

Приходит сын к отцу:
- Папа купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомячок не умер!

* * *

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный 
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное, 
миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - 
раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не 
может, - ответил Мюллер.
Источник: нет источника

Для комментирования войдите через любую соц-сеть:
Комментарии
Мнения

Вы пойдете на выборы 9 сентября?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: